拿什么祭奠你，我死去的梦

外面好像下雨了。

给家人打了一个电话，爸爸妈妈已经睡了。

三年前，妈妈把我送入大学。记得那天她给我买了很多东西，对我千叮咛万嘱咐生怕我在学校不习惯。对于这个学校，我有着说不出的心痛，努力了三年却没有被理想的大学所录取，阴差阳错来到了这个不知名的学校。

我开始变得沉默，不再与人交流。把所有的力气都拿去考证，只有在一次次考试胜利后我才能尝到久违的自豪感觉，才有一丝安慰。从此，我的世界只有我一个人，只有那些陪伴着我的书籍。

总是在夜里忽然醒来，看着窗外的夜空。漆黑的夜空，总是没有星星映入眼帘。我开始想家，想念母亲，想念她送我的那天。记得当时，她已经走出校门了却转身回来，目的只是为了给我送瓶水，怕我军训的时候口渴。我以为我不会再因为思念家人而哭泣了，我读了8年的寄宿校，对于离开家的感觉已经麻木了，可就在那一刻，不争气的眼泪夺眶而出。我没有勇气提出复读，只想尽量给家里减轻负担，让父母少为我操劳。就这样，在这个连大学都算不上的大学硬着头皮呆了下来。

在这里，我已经习惯没有朋友，一个人孤独的在街上走着，一个人上自习，一个人规划着梦想的蓝图。在班上，我是一个异类，不跟任何人打交道的异类。时常看着她们欢笑，打闹，嬉戏，而我只能坐在一旁看着我的书。我开始喜欢这种状态，喜欢与世隔绝的感觉。可是，知道面临工作时，我才知道我的任性是多么愚昧。我抱怨这个学校带给我的失望，抱怨命运的不公平，让我高中三年的心血付诸东流。于是，沉默成了我的代名词，独来独往成了我的符号。

每到周五都会定时给妈妈打个电话，电话里我会保持原来的样子，天真，活泼，自信。电话里除了欢笑还是欢笑。妈妈说我学校不错，好好读书将来做个老师，这样就能轻轻松松过一辈子。父母都是这样，生怕自己的孩子吃苦，走冤枉路。可是我明白很多事必须要自己亲身经历了才能领会其中的真谛。挂完电话，一个人蜷缩在被窝，回忆着曾经那优秀的自己，沉浸在老师的夸奖里，眷恋在同学羡慕里，于是，陷入了自己编织的心网，如痴如醉。我以为这样能够减轻现在的失落感，可事与愿违。

开始习惯性的失眠，在漫长的夜里，我仍旧在规划着我的梦想，只想弥补没有被理想的大学所录取的遗憾。只有在一次次自学考试成绩合格之后我才能找到活着的价值。在不知不觉中，我变成了一台考试的机器，一台永远也停不下来的机器。我以为这样的我会很快乐，会因为种种成功而喜悦。我以为我一直都清楚我需要什么。可是，我真的知道吗?

漫长的夜给了我很多时间思考。我明白了社会不需要我这样的机器，我以为自己很清楚自己面临的问题。可是，我这台机器已经停止不了运转。我试图改变自己，尝试与人交流，尝试着跟她们去逛街，尝试着谈论娱乐八卦，尝试各种自己厌恶的东西。可强颜欢笑的背后却是加剧的痛苦。

拿着一张张考试的证书来祭奠我失去的梦想，以为这样梦想就能安息，不再缠绕着我，于是丧心病狂的参加各种考试。三年里，教室里始终都是我的身影，同学们都给我起了个外号“考神”。谁也不知道我这三年里错过了什么，失去了什么。当同学们开始规划自己的未来时，我已经麻木到不知道自己需要什么了。她们纷纷都有自己打算做的职业，我却茫然了。我能做什么?考试?三年里，漫无目的的考试使我身心疲惫，当我想要停下来歇一歇时，已经面临工作了。

越是得不到的东西就越渴望，却忘记了很多东西在时间的变迁中已经失去了原有的价值。这些年形成的习惯让我痛苦不堪。习惯每晚六点准时到自习室看书，练题，尽管我很想休息，很想跟她们一样看看电视，尽情的玩电脑，可我停不下来了。不去自习室会觉得很空洞，害怕自己浪费时间，害怕自己变得不再上进，害怕自己将来成为无用的人。

死去的梦想，已经覆水难收了。

安息吧，我曾经的梦，我要挥掉曾经的点滴踏上新的旅程。

安息吧，我曾经的梦，我要抹掉昨日的痛苦营造全新的我。

安息吧，我曾经的梦，我要洗净现实的污垢重新追逐梦想。