因为爱，所以痛

不知道何时，我俩变了，从每天的亲亲我我到吵吵闹闹，无休无止。说不清楚，只是觉得很痛，很痛！泪水总是把我带到不认识你之前，我天真、开朗、做事总是大大咧咧、无论什么时候总是一副乐天派。认识你之后，我不知不觉的懂得了细心，做事也稳重起来。最大的变化就是：忧郁！多愁善感！看你难过跟着流泪，看你开心跟着高兴！我的一切都跟着你，跟着你转。见你一次，可以让我回忆好久，好久！满世界除了你，还是你！我知道，那是爱，对你最深的爱！

当我们终于可以永远在一起的时候，你不知道我的心，你不知道我付出了多少！我并不在乎世俗的眼光，我只要有你，只要和你在一起，我就满足了，一切的一切都无所谓。没有婚礼，没有鲜花，没有掌声，也没有祝福！我不在乎，我只要有你！当爸爸妈妈含泪回过头，我也在哭，我没有在乎，我只要有你！当你的家人用不屑的眼光看着我，那种被蔑视的感觉，你不会明白的，我不在乎，我只要有你！天知道，我到底有多爱你！

只要有你在我身边，我就有勇气面对一切。我知道我有很多的不足，作为妻子的不足，可我一直都很努力的在做好妻子这个角色。大宝快出生的时候，没有人给孩子准备衣服、尿布，我就自己动手，你不知道大宝的第一条棉裤，我整整做了一个多星期；第一件棉袄，我做了半个月。做好了，我真的很高兴，也觉得幸福。我没有公公婆婆，所有一切本该公公婆婆的责任，都由我做，不管是对你，我还是孩子。尽管，我知道自己不行，但，我很努力，很努力的想要做好！给你好引导，让你不会走错路；自己安守本分，温柔体贴；照顾好孩子，照顾好家。

我不记得你第一次动手打我是什么时候，为什么，我只记得很痛。不仅是身体上的，心里的痛更痛，那种心碎、我知道，你不是故意的，我知道你是因为你爸爸丢下你不管，你心里有气，拿我出气。我原谅了你，可是，以后的日子里，一次，一次你真的把我当成了你的出气筒，只要你出去打牌我管你的时候，你不是打就是骂。老公，你知道吗？每次你打过我之后，我就想到了：死，只有死才可以解脱。我好累，好痛！可，我好不舍，不舍大宝、不舍爸爸妈妈！就这样，一次又一次我扛了下来。

时间真的好快，大宝3岁了。你也不再打我，我又对你有了希望，我们有了小宝。那段日子是我很辛苦，也觉得幸福：终于你又回来了，回到那个让我心动，让我深深爱着的你。只要你能回到原来的你，辛苦又何妨！

在怀小宝7个月的时候，我们搬到你的爸爸那，开始养猪。总是以为他会照顾我们的，没想到他对你这么绝情：形如陌路，对大宝也是大呼小叫的，不给孩子好脸色。我知道他怕我们和他有瓜葛，可他几十岁了就没想到：血浓于水，亲情是割舍不掉的！我知道你很难过，我看在眼里也很难过，但又无奈。小宝要出生了，可我们手里一分钱都没有，看你整日愁眉苦脸，二叔背着你去向你爸借钱，就2000块钱，他没借，还说我们要不要他活了！我知道你很痛心，可你什么也没说。那时候我就暗暗发誓：不管以后怎样，我都不会舍你而去！即使你打我，骂我，我也决不！

在小宝快一岁的时候，我们回到了老家。盖起了两层小楼，渐渐的，你不再是你了，又回到了那个让我心痛的你了。

常常没有原因，就因为别人说你怎么不当家，老是听老婆的就对我大打出手。像以前一样，一次，一次我再也扛不住了，于是，我想到了解脱，可你说我要是想离开的话，就会去闹我妈家。老公，那时，我真的确确实实的感到了恐惧。可不管怎么忍，我还是没忍住：一次你在好多人的面前骂我，我只是顶了你几句，还没骂你，你就当众大打出手。我跌跌撞撞的回到家拿起农药就喝，当时正好被人夺下了，没喝成。他把农药倒了，你知道我可怜到什么地步了吗？我居然把洗脸水倒在有农药的地方，然后趴在那儿吸，我是那么的想死，什么都不顾了，只想快点解脱！因为有人看着我，而我的嘴也沾一点点农药，我头很痛，心也慌，肚子也痛，还老吐。我彻底倒了，一连几天不吃不喝，还吐。你爷爷奶奶轮换着看我，怕我再寻死，你也真的怕了，一直跪在我面前道歉。我根本没感觉了：想就这么死了吧。就在我万籁拒念的时候，大宝小宝哭着喊着妈妈，大宝一直说着：妈妈，我怕，不要吓我！我一把搂过大宝小宝，我好不舍，我的孩子，我最爱的孩子！

我活了过来，因为孩子。哀，莫过于心死一点都不错，从那以后，我对你再也不上心了。你干嘛，不干嘛，我都无动于衷。从那以后，你再没打过我。你对我也好了起来，我心里还是不愿原谅你，就这样，我们平平静静的过日子，虽然没什么激情，但也算幸福吧，至少外人看来是这样的，我也试着原谅你了。

后来，你去了哥哥的公司上班，知道很苦，所以对你就觉得内疚。因为分居两地，所以也想你，所以忘记对你的怨恨，于是想你了，你不能回来，我就去看你。那段日子很甜蜜，我们都很珍惜相聚的时间，我也感觉到你非常爱我，只是方法不对，你也试着改变，我很高兴，也努力的想为你做点什么。也想和你在一起，于是我想抓住能够和你相守的任何机会，但，往往越想干嘛越干不成。越想和你在一起越不能在一起，让我很苦恼。

开始很烦，后来有时会头痛，最明显的是夜不能寐，失眠。我不想告诉你，怕你担心。再后来，我就觉得好烦好累，有时朋友相约出去玩，就想去，明知道不妥，但真的好想去，最后诱惑大于理智还是去玩了。其实也没什么，就是几个朋友吃顿饭聊聊天而已。可这在以前，我是不会做的事，也许是太无聊了吧！

第一次出去玩的时候，怕你乱想于是对他撒了谎，说都是你认识的人。因为从没撒过谎，一语被你识破了，你就失去理智的骂我，要离婚，我除了解释只有认错。可你不依不饶，必须离婚，还对我妈出言不逊，我心痛的只好答应：条件是俩孩子归我。你不同意，于是闹了很多天，这事就不了了之了。之后，你就变得疑神疑鬼，老怀疑我外面有男人。这让我比什么都痛，你不在信我了。你姐姐说：你说太爱我，太在乎我，才会这样的。所以我原谅你了，我决定不管用什么方法，我都要和你在一起，不再分开！

我不知道自己为什么，反正就是想疯一次，只是无论怎么疯也不会对不起自己，做伤害自己的事。只是，我不懂，老公，我们明明相爱，为何要互相伤害呢？我好累，好累！我好痛，好痛！