那些年,我们太单纯

很久很久以后才发现当初我们太单纯，以至于把爱情看得太过简单。

如果有人问我想干嘛，或者有什么想象，譬如童话般的想象。我说时间倒流，回到当初，回到从前。或许很多人的想法都是这样，也许真的很普通，但的确有它想象的必要，即使有点幼稚。就像我想回到从前，回到第一次遇见他，回到第一次和他面对面，回到第一次和他拥抱，回到和他在一起的时光。

初中生的我们很天真，刚从小学出来的我们对大的学校存在太多的好奇，就像刚出生的婴儿单纯得像一张未经书写的纸。中学的我们依旧属于少年，新的环境，新的事物，都吸引着我们的眼神，就像恋爱，遇见那个他——大我一岁的莫尘，和我同级的他总是学校的焦点，就像小说中的男主角，温和，帅气。家族背景很好。也许除了学习不理想之外，应该是完美的吧！他依旧是个王子，即使不是唯一的。

中学的我很疯狂，我不知道那算不算幼稚或者天真，那时我不懂喜欢，不懂爱情。就像我讨厌那些身在重点班级，却丝毫没有好学生的样子，在宿舍住的每个夜晚，几乎都会听到窃窃私语的声音，而出现的次数很多的一个名字便是莫尘，所以不知道从什么时候起，那个名字就在我心里驻留了。

我想也许我们应该是两个世界人吧！不在同一个班级，诺大的学校连见一面都很难，算得上是两条平行线。

若那天我没有赴一个约，或许我们就在各自的道路上一直走吧，就算走到终点也不会相遇。可就是在那天本该是平行线的我们却意外的相交了。那天敏敏说让我见见她男朋友，她说作为朋友连死党的BF（男朋友）都没见过，那就不太好了。

与敏敏相遇我才知道她的男朋友就是女生们口中时常叨念的莫尘，他的确很帅，虽然见过很帅的，但依旧很震惊，他给我的感觉很安静，就像一个女孩的样子。他有一张娃娃脸，真的很可爱。他的笑给人的感觉就像是春风沐浴般。那次见面，他的一颦一笑都触动着我的心，让我很莫名的感觉。像有什么在心里悄悄生长。

那以后在学校也总是时不时会遇见他，因为敏敏总是会和我一起休息吃饭，而他也会过来打个招呼。那以后我真的不像我自己了，我不再疯狂，我的话也少了，朋友都惊奇我的改变，但没人知道为什么，只有我一个人了解，那是因为某个人。因为他的微笑。我默默的保护着这颗为他跳动的心，默默的守护这个本不应该出现的爱恋。

那时候刚好听过一首歌，那就是《遇》特别是那句歌词“自从遇见你的那天起，我的心就不再属于我自己，不管上天下地都看见你，想念如影随形……”多么相似的情况呐！

那时候QQ是我们最好的交流工具，他加了我的QQ，他说，是敏敏告诉他的。他还说，敏敏告诉他说我是她最好的朋友。我是她最好的朋友……就是这句话，所以我更明白我该如何做——默默地保存这份喜欢。

我默默地把他的QQ单独放在一个分组，每次都单单盯着那个分组，希望分组后的（0/1）变成（1/1）那么我会一直看着那个亮起来的头像，直到它再次变成灰暗，我只是在等待。在等待它跳动起来。即使至始至终，它都没有如我所愿，可我还是乐此不疲，一直在等待……直到一天…

他的头像跳动，跳动的头像连带起我跳动的心。“在么。”“嗯”“在干什么”“没事”只是在想你，可是我没敢说.“哦”……很久的时间，他都没有再回话，焦急的心情按捺不住，或许这样一次聊天就结束了吧，可是落寞下的心又突然燃了起来，头像再次的跳动，“怎么不说话了？”“不知道说什么了”的确，我们的共同语言好少，少到这么几句话就完了。我也有话说，但是这是秘密，我一个人的秘密，也是不能说的秘密。“哦嗯我和严敏敏分手了”“什么？为什么，是你提出的？”真的很震惊，看到这句话的时候，我承认我很开心，因为我有机会了，可我也悲伤，因为不知道敏敏是不是很伤心。“她提的，很讽刺吧，就算被别人当做王子的我也会被甩。呵呵…”不是他，那是不是代表我有机会了，这样就不会伤到敏敏了吧。可是他伤心了，现在他怎么样，他伤心了是不是代表他在意敏敏？还是因为第一次被女生甩，感觉不好意思？我安慰他又该如何安慰？“没关系，你不是还有我嘛”当我打完这行字，连我自己都吓了一跳，连忙又删除，重新写道“你别伤心，还有很多人是喜欢你的嘛！加油”。“谢谢你，小舒，好了我下了，拜拜，”没等到我回话，头像又是迅速成为灰暗，而我依旧盯着那个头像发呆。

第二天我了解了，敏敏喜欢上了我们班刚转来不久的那个男同学，他很高的个子，也很帅气，但是很张扬，总是一副自大的样子，我不喜欢他，偏偏又是同桌。等到他们在一起了，我观察到莫尘落在敏敏身上的目光，带着淡淡的忧伤，也许他是真的喜欢敏敏吧，我真不知道该怎么办。我和他该怎么办。也许从那以后我也不再和敏敏联系，甚至讨厌，莫名其妙的讨厌，连我也说不清楚。

几天后，我听说敏敏被开除了，因为某些原因，因为我们在初二就分班了，我是过了很久才知道的，也是听同桌说的。我是很庆幸或许这样我和他的可能很大。

那是二月，本应是春天了，可是纯白色的雪依旧默默的下着，为大地皮上厚厚的银装，世界的一起都是那么宁静。

我们整个寒假都有联系，我们会互说烦恼事，我们聊得很投机，只是我依旧没有告诉他我的喜欢。缺的是一份勇气。

那天，他问我情人节怎么过，我说什么时候是啊，他说过几天就到了，你真傻连这个都不知道，我说不知道怎么过，我反问他“你呢”？他说“和你一起啊，呵呵！”也许在他说来开玩笑的一句话却成了我最当真的一句话。

开学了，整个学校即使在很寒冷的天气，却还是很热闹，同学见面后的嘘寒问暖遍布整的校园。

这一次见到他我没有再低下头，这一次我和他对视而笑，这一次我用勇气向他告白。他犹豫了，但过了几分钟，他点了点头，谁也不知道那时我的心跳有多快。

我们像其他情侣一样，做着该做的事，却从来没有亲吻过，因为我介意。我说亲吻并不可以代替爱情，我说亲吻的人要陪我到世界末日的，我知道你不行，所以不能让你有负担？

他很帅，所以他有花心的资本。但我不想插手，的确我不敢，因为我想只要待在他身边便好，我害怕一插手，他就将我赶出他的世界，我就是希望能陪他，就算卑微的爱着。其实真的很介意，就像朋友们在我面前说着他和某某的事情，就感觉我太多余，一个人寂静的夜里偷偷的哭泣，第二天却依旧掩饰着悲伤对他笑，却没有人知道我内心真实的想法，就想希望每次白天忍不住想哭的时候，下一场雨，很大的雨，让人分不出落在我脸上的是雨还是泪。

就像我明白了，快乐是什么？快乐就是掩饰着悲伤对别人笑。真的，就像我。我不快乐谁快乐。

真的我很快乐，快乐到每天都可以微笑，笑久了连微笑也假了。谁说心情可以表现在脸上，我明明除了微笑，什么不可以表现，就像木偶，除了微笑还是微笑，就这样一成不变……

5月中旬，我记得是5月14日。我很庆幸我们维持了三个月的恋爱，我很庆幸我有三个月的相处可以慢慢回忆。起码比同学们的预算多了两个月的时间。那天我就这样哭了，哭的肆无忌惮，就在教室，很大声的哭了，有讥笑的声音，也有安慰的声音，但我听不到，一个人在自己的世界静静的哭。从那天起我连微笑都不会假装了。那天他来看我了，可我筋疲力尽，连微笑也忘了假装，就这样大声的哭。

再到放暑假，我们的生活还是那样，我依旧想念那个微笑，可上天似乎也不帮我了，他转学了，我以后连偷偷的看他也没有机会了。我承认我放不下，从和他在一起以后，就注定会放不下。

初三临近毕业，他告诉我说他不念了，我很失望，因为现在连一起上高中的愿望都随风散了。

他去了首都北京，他开始了工作，也许我们的人生道路就注定了吧，像两条直线注定只有一个交点，错过了就无法再相交。

我不知道他有没有喜欢过我，可我相信会有一点点感觉，即使只是幻想，却也支撑着我一直努力。我从不曾后悔，因为这让我懂了很多。就像知道了掉眼泪的时候要勇敢一点，就像知道了那时我们不懂爱情，只是少了依靠，就像人们所说“初恋时我们不懂爱情”。爱情不简单，它需要的成分很多，多到我们有时会满足不了。也许后来的我们会再此擦肩而过，却忘了对方是谁。

我知道薰衣草，我知道普罗旺斯。

我想去普罗旺斯，那里有紫色花海，在紫色花海中等一个人，那是很幸福的事。

薰衣草——等待爱情。等待我们都长大，等待我们真的了解爱情，等待我们不再天真到幼稚……