你若安暖，谁伴我过下一个春秋

我看到过这样一句话：对于死去的人，最好的礼物不是念念不忘，而是遗忘。可是，真正做到遗忘的又有几个？那我们所谓的极乐世界，美么？你在那里，好么？你若安暖，谁伴我过下一个春秋。

chapter.1

亲爱的，你离开这个世界已经大半年了。我很少去缅怀过去，更很少去回忆跟你一起的曾经。你知道的，没有你，我连生存都找不到勇气。是的，我或许放下了，或许已经在开始淡忘了，但是有我永远无法释怀那鲜血的淋漓的场面。这是我这么久以来，第一次公开的谈你。我还是会想你，我还是回记得你那些没心没肺的话，我还是觉得虽然你不是我人生中那个最好的男人，可是你给我一切你能给的。有时候，我还是会忍不住拿你跟其他人作比较，还是会觉得其实很多人都没有你好。我想，我那时其实是真的爱过你。虽然后来我走的很决绝，那时你让我失望了。可没想到，一场突如其来的车祸，让我绝望。和我朝夕相处的人，和我同床共枕的人，就这样从我眼里消失。以至于我看到的都不是影子，而是全身上下鲜血的你。我如何释怀那一刻我看到你的样子，我如何释怀那一场车祸给我的打击，我如何释怀我曾经那么炙烈的爱过，我如何释怀一个鲜活的生命就这样没有了。其实说真的，我不是没有放下，我是无法释怀。我已经拿出足够的勇气和坚强去面对，去遗忘。可是，我还是能清晰的记得每一个画面，让我每一根神经都拉扯般疼痛的画面。就像放电影一样，时不时的在我脑海里出现。亲爱的，你说。要多坚强，才敢念念不忘？

chapter.2

今年夏天来的有点早，我突然觉得好热哦。我开始怀念去年我们一群人在一起的日子，其实一直都很感谢因为你认识了很多值得珍惜的人。认识你，也是我人生最美的意外。是的，意外。其实，你一直都不爱我不是么？或者说，你爱她胜过爱我。我一直以为我的爱情，是输给了孩子，输给了情敌。却没想到最后，我输给了命运。那种深深的无力感是有心底蔓延出来，直至全身。从你被推进火化室的那一刻起，我是真的明白你走了。其实，我真的不想那么矫情的去回忆这些撕心裂肺的疼痛。但是，我会在很多时候想你。是真的想你。你知道么？我不是不想谈恋爱，我不是不想在找个男朋友，我不是不想好好生活。可是，我已经没有精力和感情去喜欢一个人，甚至爱。我想，不是因为你。而是这场车祸给我的冲击太大了。我拿出足够的坚强在面对我生活的每一天，我拿出最好的心态在过我的每一天。可是，你知道么？我在想，我哭了谁会把我搂在怀里？我受欺负了，谁会在说：弄死他？有时候，我都会觉得我心里有问题，我应该看心理医生。亲爱的，你说。我该拿什么去释怀？

chapter.3

你走了快10个月了，时间过的好快。我会让自己很忙，很累。然后，我根本没有时间去缅怀、去回忆这些。是的，我一点都不愿意想起。可是我依然想知道，你在天国好么？那里会不会有朋友，会不会有兄弟？有没有见到你母亲？我时常说，我真想去极乐世界看看。那么，亲。我所谓的极乐世界，对于你来说是怎样的。我清晰的记得，这些日子我是怎么一个人走过来的。我清晰的记得，我怎样挣扎着坚强去面对死亡，去面对生活，去面对人生。我清晰的记得，我说过小沐。你爱的人还在，只要他幸福比什么都好。而我，悲哀到连恨都没有权利。让我怎么去恨一个已亡人。我把勇气花完了，把坚强花完了，把眼泪花完了，把乐观花完了。到现在，我只剩下平淡，亦或者冷漠。亲爱的，你说。你若安暖，谁伴我度下一个春秋？

chapter.4

我知道，该忘的要忘，该放的要放。我知道，我还是要继续生活，就像他们说的我还年轻。不可能因为你，搭上一辈子。可是，我依然给你了我最美好的18岁。我知道，我还要一个人走很长很长的路。虽然，我不知道，前面等我的是什么。我知道，我还会有一个比你更爱我更爱我的人，比你还要好。可是，你就像我心里的一面镜子，碎了就在也拼不起来了。我知道，以后要一个人过了。我知道，以后哭了要自己擦眼泪。我知道，受欺负了要忍着，因为你不再站在我身后。其实，你何曾知道，以前有你的时候，我一点都不害怕。因为我知道，你会所有事都处理好。从来没有给我增加过负担，甚至是经济上。除了亲爱的，你说。我该拿什么来勇敢？

chapter.5

奈何桥，孟婆汤。你有没有过，你有没有喝？你是不是，已经在轮回为人？有句话我记得，我想记得你的眼睛，然后来世我还可以找到你。可是，我先送你离开，我去哪里找你。下辈子，下下辈子我从来不知道，我如此深爱过。我难过的是，不能陪你一起老，再也看不到你的笑。你去世的那天早上，我发了这条说说。命运真爱开玩笑，给我开的还是国际玩笑。其实，到现在我都不愿意面对和相信，你去世的事实。我不想用一辈子的时间去释怀我们在一起的8个月。这8个月的记忆，足够要了我的命。你走的时候没有闭上眼睛，我时常都在想，会不会在失去意识的一秒钟，你有那么一丝眷恋？或者，放不下我？我不知道，我不知道，当你意识涣散的最后一刻，你放不下的到底是谁。亲爱的，你说。曾经那么爱过，所以现在我是不是要慈悲？

chapter.6

去年过年没有去给你上新坟，今年清明也没有在家。我会做梦梦到你，然后猛然惊醒。我有时候，会想念那黄土的坟冢里安静的躺着一个你。虽然面目全非，虽然只剩骨架。可是你样子，在我脑海还是那么清晰。我根本没办法做到遗忘。我还是挂念的，我经常会把这整件事情回忆一遍。我时常在想，如果我跟你一起，结果会不会不一样？如果，我打给电话给你，结果会不会不一样？如果，真的如果其实，我知道，那些假设都不过安慰我们自己而已。听人说，天灾人祸躲不过。我想，你也命中注定有此一劫。你躲不过，我们救不了。亲爱的，你说。一辈子漫长亦短暂。我是不是应该一直往前走，直到看不到你？

我想，我还是矫情的。我想，我还是念旧的。我想，我还是不够坚强的。因为，我根本没办法做到拿得起、放得下。我说，不浮不躁、不吵不闹。我说，林小妞，要冷暖自知。我说，要坚强，要好好过。其实，我还是没有办法勇敢的一直往前走。我会，一直努力，努力生活。我会，慢慢更坚强，无坚不摧。我会，比现在更勇敢，笑对人生。我知道，没有你，没有一切，我还是要生活。

亲爱的，你若安暖。我会自己陪自己过每一个春秋。爱一个人就是让他过的比自己好。