那些过去，怎么也过不去

有些事情是可以遗忘的，有些事情是能够心安理得的，可有些事情却一直无能为力。

我已经忘了有多久没有这样认真的用手机记录过自己的心情，有多久，没有认真的整理过那些复杂琐碎的记忆了。

现在的我总是不停的奔波﹑忙碌，似乎一直在寻找内心暗藏的那份期寄，却看不到一点希望。生活，终究还是太过现实，太过残忍，没有人能够顺利的走出设下的局。就像当你在做出一个你认为绝对正确的决定以后，现实会回馈一个令你意想不到的结果，还会给你一个狠狠的耳光我想这就是生活在教我们要懂得低头，教我们要懂得识趣。

停顿了十秒钟，突然莫名的想哭。好像是想起了什么，也好像是一直都忘不了什么以前的那些细节我都不愿再想起，只怕勾起更多痛苦的回忆！来学校的这些天，我觉得自己早就没了呼吸，早就停止了心跳。不过很庆幸我的心绞力竭，还未曾被人发觉，这样我依然可以继续伪装下去，那种感觉真的很奇妙！

以前，我总是固执的坚持着自己的想法，坚持自己认为对的事情。可现在我努力奔跑﹑努力靠近后，才发现越靠近现实，现实越遥远。没有人告诉我，该怎么做，亦没有人告诉我，这些是对还是错。我想，是没有人能够体会我心里这种庞大的空洞感吧！如此的让人无奈。

学生会的工作，让我过着作息时间错乱，日夜颠倒的日子，但我深知人在屋檐下，不得不低头的至理，所以我把它看成是对自己的一种历练，让我学会忍耐，学会服从。

这么多年了，第一次感觉到了疲惫不知是不是我的好强心发展成了畸形，还是高考之后，目标不再明确，让自己比以前更加迷茫了！以前，我不断给自己施加压力，不断的为自己平添烦恼，只为能够麻醉内心，通过忙碌来化解空虚，通过烦乱来躲避现实，却是愈加空虚，愈加痛苦。

爱情，是我曾经最奢望得到的。可经历了某些人，经历了某些事以后，却成了我最不能把握的。现实的残酷，让我感到越来越力不从心在这样的日子里，我不知道该用怎样的表情来掩饰自己内心的不安，才不会显得过于憔悴。日子在继续，我的步伐也在继续，可心却遗失了！

现在的社会，谁比谁清醒，谁就比谁残酷！前所未有的对未来充满了未知的恐惧，我恨自己，始终没有活在现实的世界里。或许，我要许多年之后才能够渐渐的明白，有这么多我现在不曾意识﹑不能理解的事情，是以极其自然的姿态绽放在我的年华里的。它们造成的结果，是要等待岁月沉淀后才能品味的。

为什么在这样的季节，这样的环境里，我依旧被某些人牵迟着。或许并不是这样，我想，我可以选择另一种方式去回忆，去去追寻，去念想毕竟发生过的事就是实实在在存在的，爱或伤害都是活着的证据所以，有时候也会过分的纵容自己，纵容自己强忍的情绪爆发，纵容自己整天的不说话，纵容自己整天的不吃东西，纵容自己一次抽一盒红塔山。

有一段话说，我们泪流满面经过了流年，却度不过空虚和寂寞。我所经过的流年，几乎全部用来回忆烟消云散的昨天，和面对即将消散的今天了。我不懂得该怎么执子之手，才可以一路走下去成就所谓的天长地久。被永远形容过的东西，总是那么的脆弱，弹指一瞬间，就消失了。永远这个词就在那些支离破碎的过往中被淹没了，成为了记忆里的丑陋的伤疤，耻笑我们当初有多无知，多愚蠢。

有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。很多时候，不是不爱了，而是爱到无能为力了。只是，我一直在为了心中的那份期寄而骄傲的活着。只是，我的期寄到底还剩下多少？为了最后的那一点期寄，我学着宽容，谅解，信任所有以前我不会的，不能接受的事物。我想，这是上天给我的惩罚吧？相爱时的激情和离开时的冷漠也只能证明人的情感是善变的，因为真实的情感被删除后，留下的只是原始的兽性。

有些爱要用一生去忘记，有些恨也一样会模糊时间的概念与爱共存。所以有很多人，原以为可以很快的忘记，却一直做不到。因为他们已分不清爱恨，他们一直躲藏在你心底的一个角落，直到你的生命尽头。

这始终不是我们可以任意妄为的世界，我们必须遵循它的规则，不然就会被现实折磨的面目全非。所以，谁比谁清醒，谁比谁残酷！面对现实，我们真的好无力。

这么久，不知道心里到底是个怎样的感觉。我现在最害怕的是，被生活伤害的太深，我会离现实越来越远。我会变的冷漠，恶毒，我的灵魂会没有了爱心里还有太多太多想要说的话，却不知该如何表达！就让它留在心里好了或许，每一次的伤害，就是一次看不见的成长。想的太多只能让人越来越难过，说的太多人也会让人变的越来越失落，看的太多也会让心也跟着渐渐成为荒漠！

整片文章写完之后，重复的回味着每段的心境，才发现我是那么的残忍，赋予了文字这么忧郁的灵魂...更为悲哀的是，竟让它一次次的穿透那伤痕累累的心。